生日願望: 享受學習 Enjoy

新一歲, 我的生日願望是 :

定d 嚟 去享受 我的學習

每有連續假期都上堂, 拜二五六日要實習和被督導, 拜一三要教書賺十多萬學費. 工作上好像找到長遠的研究方向, 讓我可全心全意做, 看來是值得和幾可行的, 雖然10橫只得一點.

續為家人和老師信主祈禱, 我感到我的信仰事奉場地是在公司, 求神興起福音同工, 或者可以做 Workplace Alpha, 我信弟弟必參與. 拜日崇拜多會到何牧師的堂, 因有午堂, 上完am如pm無課可以去.

有好感恩的事:
1) 與弟的關係和信仰交流更暢順.
2) 弟竟帶同事參加朋友教會BBQ, 又竟然遇上6年前在中神教過我的老師, 她竟記得我, 讓弟與同事高興地問及我在中神的經典事蹟.... 弟竟對她的基督教見解相當欣賞, 她從弟的見解也出奇弟竟非Christian. 我倆大談中神老師的深度..弟認為都值得去聽佢地講道. 等等.... 10 個竟然....

3) 在PsyD course, 又遇到好有心教我們的老師, 讓我第一次見到有中國人內涵的Clin Psy 榜樣, 是本港Clin Psy之父, 教左30多年CP的Prof H (retired). 另外 又有2個50年CP 經驗的美國第一/二代的CP好比心機Sat night同我們越洋上課; 又有一數十年Psychodynamic 經驗, 會叫我們看Freud 的原著的老教授來港教. 佢地的online course係如mentor咁, 好personal的, 好care你的反省和成長. 我祈求自己在極度忙碌中 enjoy 多d 個學習過程.


燒到眼眉:
1) 雖交了30份左右..但仲有5份overdue的功課未交, 都要叫自己 enjoy 下咁做.... 定d 嚟.

2) 我到了瀕臨放棄邊緣, 成績好差, 好久沒上堂: 但我同自己講, 我真係唔會有可能有時間重讀.

a) 4月中就要考 德文 的 畢業試, 讀左3年d分 都無正常過, 要考3小時筆試 (文法, 閱讀理解, 作文) 我作文無Google Translator真係無胆作. 現在正在操past paper, 和oral. 另外重有oral exam (2 x 5mins presentations, Q&A). 我平時 er 左2 mins, 講左1 min, 都仲有2 mins "O"咀.

去年德文升班試只考 oral, 我好好彩, 有個 German 同事同我補習和賽前exercise, 所以勉強 pass....今年無ah.. 我d 文法好差... 我真係唔覺得我可以pass到. 真係好驚但又唔想放棄...


b) 然後5月頭到泰文 考升班試, 明明科科語文都係只得oral的, 唔知點解泰文會走個 筆試 出來.... 嘩..泰文d 字 好難睇...唯一好處係文法似廣東話. 同埋 oral 係由一 cheng mai 來的 examinar 同我們考..一般由校內 另一老師主考的, 正如我去年考德文咁... 問題係我lum 我d 泰文只有一個泰國人聽得明, 就係我老師.....


真係火燒眼眉...... 我要記住.... enjoy...enjoy...吓個學習......定d 定d 嚟....

好驚青的 我

請林鄭食飯

由有心朋友所寫, 我應呼籲轉載:

水埗重建區的街坊於3月10日開始,去信發展局,
邀請局長林鄭月娥女士來臨深水埗重建區興華街11號地下的金泰汽車,

與眾街坊吃餐家常便飯,聽聽街坊心聲,
看看那個局長未見過的街坊重建方案--「留低方案」。

現在,已經進入第9天了, 可能局長事忙未能知道街坊邀請她,
因此, 麻煩各位有blog,xanga,wordpress的朋友,
幫忙將一條轉達街坊邀請的短片的連結,
連同舊區更新電視-深水埗台的連結,
貼在你的blog中,並廣邀你的blog友也一起貼,
幫幫街坊手,邀請林局長出來見見大家…

條片的link係: http://www.youtube.com/watch?v=UgZJdeWUkyE
舊區更新電視-深水埗台的link係:http://sspk2023.wordpress.com

大家miss我, 叫我好浦頭

以下的留言是給我, 高呼我唔見我個人都要見下我條字 咁話...
令我好鬼感動....

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昨日的 D-ZONE聚會,大家有談起我, :

"談起其獨步天下,Font size時大時細,顏色時紅時藍,語言時中時英, 內容時明時唔明的"迷幻文學"
喂,How are you ?見字速回"

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查實係我因為成日都無人明我講mud, 所以我咪無心機講咁多law... 正如大家都話唔係好明... 九成時間係我自己自言自語, 好似無人理, 又比人話我好似自利用公家地方寫自己個blog咁...

而且, 講真, 我見我寫得多個陣就無mud人寫, 我現在成兩個月無寫就好多人寫, 互相回應, 不知機咁興旺, 所以好似咁都幾好咁... 多d 人參加....我見到好多好深入的分享 並且 synchronicity, 即一齊到胃....正中互相的下懷, 互相echo 到, 好羡慕大家.

我好多謝大家的關心.... ... 我都好想遇到 互相echo.. 有時同大家分享時都會有此同步感, 但好多時都真係用9牛2虎之力都講唔到有人明, 所以都好無奈.... 我唔知點解無左以前的無所謂...

事關無令人明白 都唔係lay期的事 不過以前就無mud 所謂 都好開心咁 將同一件事講7-9次比唔同的人聽... 所以好多時都會唔記得講左比mud 人聽...

我自己都覺好攪笑...repeat n 次.... 可能要比多d 耐性 等人elaborate 掛...
我的唔記得我想是反映:
我想好多時...在我講的 7 - n 次 裏, 只有 0 - 1 次 係 對方 on my track of thinking... 所以我唔記得對方的回應...同埋我唔記得左已經同佢講過....

不過都會好開心, 因為分享時大家一起笑過, 反應過, 而且都會又熟一點, 感覺又多點親切, 而我的感情和情緒都會因有大家的positive回應, 即使明唔明都好, 我都會好暢快, 爽晒!!!

我偶爾都會遇到我的知己和好好朋友明白我的時候..(he he 佢地到都唔係時時明gar).. 有時真係好中的... 所以會窩心, 暖胃 到極點, 然後深深明白何謂 "得一知己 si 而後矣"!!!! 因為古人都覺得一世人都係數得出的數次吧....

你知la, 我都成日會好可以 心和意 到到對方的內心, 所以這是我珍惜和發展的恩賜.... 不過在我心靈傷心的時侯就遇不到明白的同行者 真係好無奈 重要因對方唔明我又要作多方的elaboration, 盡量想像對方為何誤會我的意思...本來好傷心或好多complex的感覺... 但點知講完 十n次 比十多個唔同的人聽... 次次都 令到我仲忙過未講之前.... 都未入到去, 就比d表層 kick住, 我仲要在百忙中去處理佢.... 希望可以幫對方解開, 等佢入到我的意境.... 總結經驗, 當然係攪唔到佢入來la... 真係唔知好嬲定好笑....

不過咁. 我都覺得我已經表達得幾夠喉 沒有得到明白 有關我所深愛的KB 的傷心, 和在等候神和被神所等候的苦和心急和空洞, 空空虛虛, 不知去向, 遊魂野鬼, 人浮於事 置身在不屬於任何群體的閙巿中的一個浮標咁, 的那種緣浮的感覺.

或者我要在社交上放一下假, 緣浮下, 去聽聽自己的心聲 再由此心聲 與 天父交心.
暫時唔替人解畫, 專心照顧自己, 愛護我的感受.

知道了和感受到大家對我的關心, 是出奇的温暖, 並充滿感激.

謝謝我的以利亞家人仔!

我牛一 ah!

小妹今日 生日, 收到幼稚園同學的電賀, 教友的 舊同事的 SMS/email 賀壽, 雖然有長命功課正在遲交中, 但都高興多謝大家有心....如果可以 開懷d 做好功課就重好.

好開心, 有個知己好有心咁約我出來 在兩小時內連請我食兩餐, 個日燒牛排好正, 如果熟d重好; 而個日式紅荳水乳超滑, 超creamy, 超香, 一流, 連d 香片都茶香一流.. 只是如果可以邊食邊交心深談就更好..事關唔知點解, 由本來好好深情的交流和關心變了時事追擊, 令我頭都痛晒, 頓時覺得好肚漲食唔落, 神遊丈外 要收鋪歸家. 都係知己, 一看就知我坐著, 嘆息道: "咁難得出來一下, 又收埋自己la..." 真係令我好安慰, 感到好難得到的明白和被了解. 真是我的知己.

這些日子, 我都感到好希望被明白但不能被明白, 所以去到那一班人身邊都只是我一個人, 在人群中一個人心傷, 孤離於人群事物, 在渴望著我的Faith和守候被人明白 和 真心的關愛.

我抱著心愛的雪雪熊是最温暖和滿足的時候, 彌補所遺憾和失去的.

復活節 4天 中國人心理學 的栽培

何為辯證唯物論? 與 辯證唯心論有什麼分別?


我的整個4天的復活節假 都在 受 Karl Marx, Confucianism, Buddhism, Toaism, Chinese personhood的 fun , 與 Christianity , Spirituality 的對話, 和我及同學的潛藏 文化 和 價值觀 在 磨合.

我好多時都懷疑這些discussion 有什麼用? 會對人, 對己有助嗎? 這是因為我的習而為常的pragmatism所至, 也是讓它 over-ride 我的sensitivity 所至.

對我更 痛苦的... 是不斷置身在 對 我 本性中的 特強 sensitivity , depth --> weight, 的否定 甚至是 控訴 的 關係中, 令我不經意的 bias against 我的 sensitivity & depth 的本性, 但以為自己是收放自如.

愛裏不計算人的惡 Love is not Resentful

Love is not Resentful 愛裏不計算人的惡

English version summerized from Rev Smedes' book

怨恨是昨日的憤怒留了在我們的記憶中留下了疤痕。任何不好的事一旦發生，就是不能改變的事實。我們都記得曾經受過的傷害，所以我們一遍又一遍地重溫昔日受過的傷害，享受著這種痛苦；從傷害過自己的人身上，我們享受著憎恨的愉快。因為曾被錯誤的傷害，我們享受著自己是這般的高貴和富有價值的感覺。

憎恨帶給我們快慰是走向死亡的

憎恨會把我們的鄰居變成敵人，當我們堅持每次都計算各種受過的傷害，憎恨就會變成我們滿足自我的工具，我們墮入想累積痛苦感覺的遊戲中，並持續不斷尋找新的傷害來增加痛苦的感覺，並認為所有人都應該為自己的苦痛而付上代價。我們會刻意漠視別人對自己恩惠，而強逼自己把他人每個微小的錯誤都刻烙在腦海中，成為血淋淋的回憶。憎恨藉此扭曲現實，掩飾自己不願意去愛的動機。

我們希望那得罪自己的人能猶如自己般，清清楚楚地記得他曾如何得罪我們，所以當他最終受到同樣的苦楚，我們才覺因他所受的傷害而感到滿足。憎恨令我們希望對方覺得自己是罪有應得，確是一種痛苦的慾望。

易地而處，如果我們曾為經傷害一個人，而那個人將這份傷害記在腦海達數年之久，可以說，他對你編織了一張充滿荊棘的網。你可以微妙地感覺到這張網的存在，你感他毫無解釋的怒氣和不容對質的拒絕。他對你憎恨傷害你，恰如你曾經如何地傷害過他。他令你所造成的傷害在他腦中化膿，你也讓他拒絕寬恕的傷害在你腦中潰爛。憎恨令雙方更難和解。（中國人說，怨怨相報何時了…）

…）

愛驅除憎恨

Agape的愛不會為我們擋住憎恨。愛不是麻木不仁的。一個有愛的人受到傷害，他是知道誰傷害了他、甚麼原因導致他受到傷害。愛是一種力量讓我們可以面對殘酷的現實，看到現實的真像，即使這個殘酷的現實是針對我們而來。愛並不是讓我們對現實視而不見或者幫我們掩飾痛苦。愛的力量，令我們在埋下傷害和憎恨前，先已主動去關心那造成傷害的人內心的傷害。

愛可以將我們從昨日憎恨的回憶中釋放出來，因為只有愛的力量，可以讓我們願意不帶任何回報和期望地親近其他人，如是，我們便對傷害有更大的忍耐力。一個可以忘卻過去的人，甚至可以帶給周圍人同樣影響力。一個人可以為自己重新開始，抹走糾纏不清的歷史，他便可以以身作則地傳揚基督和好的信息。

愛是一種力量讓我們親近那些向我們做錯事的人，因為這樣可以撕破那累積痛苦的「成績表」。這便是和好，和好是愛的最終使命。

愛並不需要解釋、道歉或記賬

愛並不是透過牢記其他人曾如何傷害自己來得到快慰。

愛的力量，是朝向幫助、醫治和拯救對方。

這就是為何愛有力量克服憎恨。

撮要自已故牧師Rev. LB. Smedes之「愛在限制中: 在自私的世界中實踐無私的愛Love within limits: realizing selfless love in a selfish world. Grand Rapids: William B. Eerdmans, 1979. 」 Rev. Smedes was a retired minister in the Christian Reformed Church, a former ethics professor at Fuller Theological Seminary. http://en.wikipedia.org/wiki/Lewis_B._Smedes

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寬恕之言 Quotes on Forgiveness - Lewis B. Smedes

1. 寬恕並不?去昔日的苦楚。一個被治愈的回憶並不是被遺忘的回憶<WBR>。相反，寬恕那些我們不能忘卻的會帶來的新記憶。我們改變這些往日>回憶作為將來的希望。

"Forgiving does not erase the bitter past. A healed memory is not a deleted memory. Instead, forgiving what we cannot forget creates a new way to remember. We change the memory of our past into a hope for our future."

~ The Art of Forgiving: When You Need To Forgive And Don't Know How

2. 多用一點兒時間，再想得深一點，我們會開始用謙卑的心去自己和敵人。原來即使我們是第一個受傷害，我們並不是自己感覺到的那樣無辜。我們並非時常都可以寬宏大量地作出寬恕，原來我們都是既軟弱又貧乏，甚至愚蠢的人。當你見到敵人和你一樣，都是這般軟弱、貧乏又愚蠢，你會比較容易作出寬恕。

"With a little time, and a little more insight, we begin to see both ourselves and our enemies in humbler profiles. We are not really as innocent as we felt when we were first hurt. And we do not usually have a gigantic monster to forgive; we have a weak, needy, and somewhat stupid human being. When you see your enemy and yourself in the weakness and silliness of the humanity you share, you will make the miracle of forgiving a little easier."

~ Forgive & Forget: Healing the Hurts We Don't Deserve

3. 當我們對傷害（evil）作出寬恕時，我們不必為它找藉口、不必忍受它、不必撫平它。我們要看清楚它、正視它，讓它恐嚇、震驚和激怒我們。然後，我們寬恕它。

"When we forgive evil we do not excuse it, we do not tolerate it, we do not smother it. We look the evil full in the face, call it what it is, let its horror shock and stun and enrage us, and only then do we forgive it."

~ Forgive & Forget: Healing the Hurts We Don't Deserve

4. 寬恕是釋放一個囚犯讓他重獲自由，然後發現那名囚犯便是你。

"To forgive is to set a prisoner free and discover that the prisoner was you."

~Forgiveness: The Power To Change The Past (article, Christianity Today, January 7, 1983)

5. 怎樣知道寬恕已經開始呢？就是當你想起那些傷害過你的人，並感到有力量希望他過得好。

"You will know that forgiveness has begun when you recall those who hurt you and feel the power to wish them well."

~ Forgive & Forget: Healing the Hurts We Don't Deserve

6. 寬恕是一個人開始，重聚由兩個人組成。
"It takes one person to forgive, it takes two people to be reunited."

~ The Art of Forgiving: When You Need To Forgive And Don't Know How

愛與承擔

愛與承擔, 承諾 永在

是滿有恩慈、 耐與力的






其他的....
就讓它安然的去

交出去

願主的恩典常被我和安 所念所謝

恩主是我和安 的愛情中保 信實不變的 雖然人情變幻成長消逝不能盡握

無論人如何領受和回應 天父對我們的愛
天父總是 信實無變的

感謝主讓我以愛付出, 被我自己的愛 (只可說是由祢所流入, 承受了你的恩和愛) 深深所感動

亦好深的體會

出於愛, 好大好深的愛,

所以尊重對方的 自由意志的決定,

不能,
也因為愛所以 沒有 左右對方 的意願

這意願 經對方慬重考慮, 我雖有不同意, 甚至不認為是對對方好的決定, 也未經週詳的, 另外的角度的分析, 交流和 商量 過的

但原來 因為 對對方深深的愛
所以可以放下 愛的權柄
尊重他的自由意志

為他作出的決定, 一同受苦

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但我是自由的.

自由的.

愛. 不輕易發怒

Love is not Irritable 愛裏不輕易發怒

Love is not Irritable English summary of Rev Smedes' passage.

易怒（Irritability ）是指心靈中很快地憤怒。憤怒是一種情緒，甚至可以說是情慾。憤怒帶來痛苦，發怒的痛苦令我們尖叫，有時甚至哭泣。但憤怒也是一種能量。一個憤怒的人希望將東西撕破。和悲傷不同，悲傷是沉重而難以變動的，而憤怒則把我們推向攻擊。

易怒的基本原因是來自情欲的愛（Erotic love ）。情欲的愛是易怒的根源，因為它是一種從個人需要所帶出個人力量。我們伸出手來，為爭取得到任何可以滿足我們心深處的欲望，這些可以完滿我們作為人類的欲望。這種超越我們本身的焦躁不安就是情欲的愛。情欲的愛是易怒的根源，因為我們所追求完滿，但總是達不到完美的結局。我們的需求往往得不到滿足，並教人沮喪， 係因為我們想被滿足和成全，這是我們易於憤怒的單一和深心處的原因。

輕易發怒並不是罪，對於有罪的受造物來說，易怒在邁向成熟和完滿的人生路途中是在所難免的。但是輕易發怒可能帶來威脅，奪取我們的快樂，而且往往挑起敵意。

有些事是「阿加皮」的愛不會為易怒做的

1. Agape 是不會偽裝憤怒的。

當其他人做了一些令我們應該發怒的事，我們會給他們訊號，不過發怒實在更加容易。因為這樣實在太享受，既可以表達憤怒又不會被人回敬。虛假憤怒解除了對方因激怒我們而要負的責任，但這逼使他們要應付一個暴怒的人，一個不會讓自己的憤怒得到其他人認同的人。 此外，我們偽裝沒有憤怒，令生命是活在苦惱僨怒中，而且妨礙我們改變正真引起我們憤怒的環境，結果反令自己更加易怒。

2. Agape 不是宣泄憤怒。

「生氣卻不要犯罪。」（以弗所書四章26 節）作者的意思可能是：不要對你的憤怒作出糾飾，但也不要讓它不受控制地隨處發泄。」

3. Agape 不會除去我們生活上的荊棘。

如果神的愛充滿人間，那我們便再也沒有困苦。 人們往往透過觸痛我們敏感的自尊心來激怒我們 ；當我們需要被提醒的時間，他們漠視我們；在我們享受快樂時提醒我們的責任。 人們甚至用他們的愛來刺激我們。 愛常常使用不當，例如當我們想要靜下一個人時，人們總是用愛闖進我們的生命並死纏不放。

4. Agape 不會減低震怒的怒氣。

Agape 的愛不會克制我們憤怒的，叫我們不要易怒。如果我們是因為命令才嘗試去愛，我們只會更像其他人一般易怒，並妨礙我們感受到愛。因為愛的緣故而禁止所有的憤怒的想法，就如禁止人輕易發怒一般遭人誤解。愛並沒有令憤怒變成錯誤。生命中有些事情是要求我們發怒。

不向這些事情發怒，要不是代表了我們對撒旦的不敏銳，要不是代表我們害怕感到生氣。如果我們在痛苦時不能夠生氣，我們就不像一個人，並因此錯失許多生命中寶貴的東西。先知耶利米就曾經感受到極大的憤怒：「因此我被耶和華的忿怒充滿，難以含忍 …. 。」（耶利米書六章11 節）耶穌也曾對法利賽人大大發怒。

Agape的愛如何減低易怒的情緒？

一般來說，愛可以減低易怒的情緒，因為愛的力量可以使自我慾望轉向其他人的需要上。

1. Agape 的愛可以減低易怒的情緒，因為它觸動我內心底的需要。
如果未經歷過上帝，人是沒有辦法憑自己經歷Agape 的愛。這一點，使徒約翰就曾反覆說明這點：「…… 我們若彼此相愛，神就住在我們裡面，愛他的心在我們裡面得以完全了。」；「…… 神就是愛；住在愛裡面的，就是住在神裡面，神也住在他裡面。」（約翰一書四章12 節及16 節）

2. Agape 的愛減低沮喪的可能
Agape 的愛令自我滿足不再是我們生命的主宰。當我們終極的目標超越了想要自我滿足的欲望，愛就會開始改變我們的方向，令我們朝向他人的需要和權利，減低我們易怒的衝動。Agapic 的愛並不會拿走我們對情欲愛的需要，或者減少令我們沮喪的事件，但我們不再因此感到沮喪。換言之，將重視自己轉移到重視他人，可以減低易怒。

3. Agape 的愛給我們力量和憤怒溝通
愛的力量賦予我們自由去承認自己生氣，並有條理地表達自己的憤怒。

4. Agape 的愛增加了感恩之情
Agape 的愛是一種可以克服易怒情緒的力量，因為它讓我們視生命為一份禮物。這個世界是一份禮物，是一個遊樂場讓我們發現自己是上帝賜下的禮物。無論是清晨的第一口呼吸，健康的身體或者工作的機會，這是都是上帝的禮物。而感恩正是易怒的解毒劑。

總得來說，首先，Agape 的愛不會一下子便解除我們生命中的易怒情。心中的怒火需要長時間去治療；其次，我們是需要憤怒的，而且我們還需要發怒的能力。事實上，Agape 的愛甚至會推動我們對一些事情生氣，對那些只是為滿足自我而令人變得冷漠的事。那些不會接觸動我們內心的事會令我們大為冒火，因為這些事令我們的弟兄姐妹在走向公義的道路上感到沮喪。在Agape 的愛裡，我們對憤怒被賦予新的力量，但同時我們忍受煩擾能力感到詫異，那些過去會令我們抓狂，妨礙我們獲得滿足和快樂的煩擾

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撮要自 已故牧師Rev. LB. Smedes之「愛在限制中: 在自私的世界中實踐無私的愛Love within limits: realizing selfless love in a selfish world. Grand Rapids: William B. Eerdmans, 1979. 」 Rev. Smedes was a retired minister in the Christian Reformed Church.

你欠生命一個神蹟: 音樂人 金培達

歡迎按此收聽!< Twango >

<飛越音符．金培達 >
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2007年12月7 日 Franklin Graham Festival 後.

金培達
著名基督徒音樂人, 電影配樂大師, 唱片監製

金培達 Wikipedia 都有佢的記載!!!!
金培達曾留學美國，在三藩市州立大學修讀音樂，後轉到Dick Grove School of Music攻讀作曲、編曲課程。曾在香港及台灣樂壇創作流行歌曲，亦為多部電影配樂。

2000年憑《紫雨風暴》獲得台灣金馬獎最佳電影原創音樂獎，他亦在1999年憑《星願》及2003年《忘不了》兩部電影，先後兩次獲得香港電影金像獎最佳電影原創音樂獎。

2005年則與高世章合作，為音樂電影《如果·愛》配樂，並憑此片於2006年的第25屆香港電影金像獎再奪最佳原創電影音樂，而他為此電影創作的同名主題曲《如果·愛》亦同時獲得最佳原創電影歌曲一獎。

2006年則憑《伊莎貝拉》奪得柏林電影節最佳電影音樂銀熊獎。金於2007年為香港回歸十週年主題曲 — 始終有你作曲。

除此之外，他以本身基督徒的身份，寫了不少基督教的詩歌，備受華人教會及基督徒歡迎，代表作包括《耶和華是愛》，《永恆的答問》及 《袮的愛》。

愛不求自己的益處

Love does not seek its own

愛不求自己的益處

Rev Smedes' English summary

I) 「愛是不尋求自己的東西」

也就是說，愛並不會促使我們爭取和保留可能屬於我們的，這些我們應得而不需要向任何人致謝的財產。即如果我們不取得這些東西，我們等於成為不公平下的受害者。「公義」是在人取得他應得的下完成。我們爭求公義時，我們其實是尋求「自己」；而當我們得到公義時，我們便得到「自己」了。

我們可不可既 慈愛 又 果斷自信 (assertive) 呢？

愛並不促使我們為自己尋求公義。愛會企使我們上天下地去為其他人尋求公義。

愛不是取消其他人權利。但「阿加皮」的愛（來自上帝的愛）促使人無條件放棄他本來所應得的。神的愛對每個祂所接觸的人都是如此。這份愛像生命中的一種力量，驅使我們放棄機會去取得本屬於我們的東西。

一方面要分辦「自我犧牲的愛」的優先次序，同時合理地承認「維護自我的公義」，以下有一個方法去應付這張力：

1. 為別人的權益的緣故而尋求自己益處。如果我透過維護自己來幫助鄰舍取得他的權利，「阿加皮」的愛是佔在維護他們的一邊。但如果需要犧牲自己的權益才能幫助到鄰舍取得其權益，「阿加皮」的愛會驅使我作出犧牲。所以，尋求自己的益處並沒有違背「阿加皮」的愛去幫助鄰舍。

2. 為我們作為管家的呼召而尋求自己益處。第二種尋求自己益處的情況正正和我們存在的原因有深切的關係。我們必需尋求自己的益處以做好我們的呼召。我們是帶著職而來到世上。這職份便是照顧神的世界和神的子民。「阿加皮」的愛讓我們成為好的管家。所以，任何時間有人干預我的管家工作，我都必需設法除去這障礙。我必需對自己的權益有要求，才能好好照顧上帝要你管理的部份。

3. 尋求展示真實自我的權益。我們擁有不可被剝奪的權力，去真誠地做自己並被其他人認識真實的我。我們是神的形象。神是我們的典範。他以堅持自己的神聖來彰顯自己。神聖就是上帝的真我。神聖是上帝宣告作為受造物唯一的主, 上帝不能被奪取的權益。

犧牲權益有那些指引？
1. 我們不可以要求其他人犧牲他們的權益
2. 如果犧牲會妨礙其他人取得益處的話，我們不應該犧牲。
3. 我們作出任何的犧牲，都必需讓我們處境於他日可以更有效地愛。愛是不受限制的，但是相愛的人卻有限。我們可以個別地付出某程度精力、時間和能力去擴展它。為著能有效地和持續地愛, 有時我們需要審慎地為愛的付出設限制.

愛需要洞察力╱屬靈的智慧

我們願意犧牲自己的利益是一回事，知道幾時做是另一回事。愛需要敏銳的洞悉力。洞悉力是看透我們內心種種動機混合物的變化。愛需要洞悉力這份恩賜，來專注其幫助服務他人的願望。

洞悉力是對禱告者的答案。保羅告訴我們，他為信徒祈禱，希望「你們在一切屬靈的智慧悟性上，滿心知道神的旨意。」（哥羅西書一章9節）他是為洞察力祈禱。屬靈的智慧幫助我們決定甚麼時間講話、甚麼時候保持安靜；何時行動、何時等候；何時出?及何時投降。屬靈的智慧 - 看來既不可靠又主觀 – 是當其他人在掩飾真相時，讓你知道實際在發生甚麼事的力量。同時，它也是讓我們知道我們心深處實際發生甚麼事的力量。

II) 「愛是不尋求自己本身」

愛是一種力量令我們尋求其他人。這是真確的，愛的出現是抵檔任何健全人其中一項最深處的欲望 – 發現並成為理想的自己之慾望。

當我們尋求自己時我們在尋求甚麼呢？

1. 我們尋求對自己的認識。我們在未知道自己是誰前是不會得平安的，也即是說知道自己的身份。
2. 我們尋求成為自己。這個目標是每個人對自己潛能的醒覺。
如果我們把自己放到終點（也即終極的目標、我們奮鬥的最終目標）， 我們和「阿加皮」的愛有所矛盾。愛不是以尋求到自己為生命的終點。相反愛的力量會驅使我們變為愛的媒介。

愛需要尋求真我

1. 「阿加皮」的愛需要很多能量。想要進入嚴格「阿加皮」的愛的條件，我們需要身體和靈性上都強健。
2. 愛必需透過現實中的真我來工作。愛不能等到我們找到並成為理想中的我 時才工作。 正因如此, 我們自我尋求時，同時必需用方法尋找及接受真實的自己。
3. 愛要求我們尋找一個智慧、謹慎及精明的自己，以致愛可以在我們身上徹底地工作。有效的愛是一份好意，是一種藝術。就像所有的藝術一樣，它來自努力、持續的尋找我們最實在的自己。

愛把我們從純粹尋求自己本身的慾念中釋放

理想的我是偏執的自我。它永不原諒自己不能成為理想的自己。它成為高需索的偶像。但我們大部份人並不肯定自己理想的自己是怎樣的。這個理想的自己是否充滿自信？是否性感？是否有權力？或者道德岸然？或者是以上的混合？不知道，但我們瘋狂地向它們下拜、為自己所尋找的感到疑惑，並極其渴望成為他╱她的理想要求。這種本質上就是保羅所謂那本來叫人活的誡命，反倒殺死我們。（羅馬書七章10節）讓理想攻擊我們，促使我們安靜地進入絕望以及秘密地感到內疚。

愛將我們從理想自我的偶像中釋放出來。愛並不否認理想自己的存在，它只是拒絕把將自己完美化變成終極的目標。因為愛的恩賜，我們可以接受真實的自己，遠離理想，並使用這個有限、扭曲、有瑕疵的自己來活在愛中。這說法是可信的，因為上帝接受真實的我們，祂寬恕並收養我們為祂的兒女。上帝的愛於是向我們顯明了，這個真實、有瑕疵的自己是唯一可以盛載愛的媒體。

愛將我們從這個偶像中釋放出來，它告訴我們上帝可以也願意管理這個理想的自我。耶穌基督是我們理想自我的典範，祂是我們受造的意義。同時，神會按祂的時間帶領我們成為這個理想的自己。愛本身給了我們理想的自己，愛並不以尋求自己為人生最終目標。

愛的釋放容許我們帶有幽默感地看理想的自己。在神的幫助下, 我們可以努力塑造更好的自己，更接近我們理想中基督的樣式。我們知道我們尋求理想自我是為了更好地尋求他人。而我們，在愛中，就可用真實的自己來尋求他人。事實上, 當我越能把理想中的我交托給神去達成, 不靠自己去尋求, 我們越能感受被神所愛, 並被這愛所推動實現我所賦予的真我.



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撮要自 已故牧師Rev. LB. Smedes之「愛在限制中: 在自私的世界中實踐無私的愛Love within limits: realizing selfless love in a selfish world. Grand Rapids: William B. Eerdmans, 1979. 」 Rev. Smedes was a retired minister in the Christian Reformed Church.